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Liebe Katzen groß und klein, Regeln müssen immer sein. Deshalb kommt ihr als Neuling an, endet euer Name stets mit "junges" hinten dran. Keine Angst, ihr werdet seh'n, mit etwas Fleiß, werdet auch ihr bald als Krieger vor uns steh'n.
Diese liebenswerten User helfen dir bei jedem Problem was in ihrem Bereich der Möglichkeiten liegt.

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 Witze rund um die Uhr

©Gast
Do Feb 11, 2016 10:57 pm
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Gast

Hallo alle zusammen!
Ich habe hier ein paar Witze für euch:
"Was ist Kunst?- in einem runden Zimmer in eine Ecke spucken."
"Schluchzt die Glühbirne: 》ich bin fassungslos《"
Und? Fallen euch noch Witze ein?



©Gast
Fr Apr 01, 2016 4:43 pm
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Gast

An Abend vor Fritzchens Geburtstag, kommt die Mutter ins Zimmer und sagt:"Lösch jetzt endlich das Licht!" Sagt Fritzchen:" Geht nicht. Ich muss das Buch noch fertig lesen! Auf dem Buchrücken steht von 8-10 Jahre und morgen werde ich 11."

LG Rauchfell



©Gast
Sa Jun 18, 2016 12:42 am
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Gast

Gast zum Ober:,,Herr Ober, dieser Satat ist doch für zwei oder?"-,,Ja"-,,Warum sitzt dann nur eine Schnecke drauf?"
LG Feder



©Gast
Di Sep 27, 2016 3:42 pm
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Gast

Manchmal ist schönste an meinem Beruf, dass sich der Stuhl dreht.



©Gast
Mi Sep 28, 2016 8:19 pm
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Gast

Trifft ein Tourist einen Piraten, fragt er: "Sind Sie ein echter Pirat?"
"Ja", antwortet der Pirat.
"Ein waschechter Pirat?", fragt der Tourist nocheinmal, der Pirat nickt. "Wie haben Sie Ihr Bein verloren?"
"Das hat mir ein Hai abgebissen", antwortet der Pirat.
"Und Ihre Hand?"
"Verlor ich in einer Schlacht?"
"Und woher haben Sie die Augenklappe?", fragt der Tourist nun.
"Da hat mir ein Vogel reingeschissen", meint der Pirat.
Der Tourist stutzt und sagt: "Davon verliert man doch nicht gleich ein Auge!"
"Doch", sagt der Pirat. "Zu dem Zeitpunkt hatte ich die Hakenhand erst 1 Tag."



©Glitzerregen
So Okt 02, 2016 1:33 pm
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General der Jäger
Anzahl der Beiträge : 470
Anmeldedatum : 14.09.16
Alter : 16

Ich werf dann hier auch mal einen Witz dazu:

Trifft ein Mann einen Uhrmacher auf der Straße. Fragt der Mann "Was geht?" und der Uhrmacher antwortet "Die Uhr."

Ich weiß so gut war der jetzt nicht aber ich musste grad daran denken und fand den ganz passend hier :D



©Gast
Mi Nov 09, 2016 2:23 pm
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Gast

Geht eine Blondine in einen EInkaufsladen und sieht einen Fernseher. Sie fragt den Verkäufer: "Wie viel kostet dieser Fernseher ?" Dieser sagt: "Blondinen verkaufe ich nichts !"
Also färbt sie sich die Haare braun und kommt wieder. Doch der Verkäufer durchschaut ihren Trick. Da jammert die Blondine: "Woher wissen sie das ich blond bin ?" Darauf der Verkäufer: "Tja, das ist eine Mikrowelle !"
(Nicht ernst nehmen, ich bin auch blond)



©Schwalbenpfote
So Dez 25, 2016 6:04 pm
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Schüler
Anzahl der Beiträge : 80
Anmeldedatum : 20.12.16
Alter : 17

@Traum: Bin auch blond und muss trotzdem über viele Blondinenwitze lachen xD Aber ich verwechsel auch manchmal einige technischen Sachen. Aber nicht denken, dass ich jetzt so was wie eine Mikrowelle und einen Fernseher verwechsle xD



©Tränenklang
So Dez 25, 2016 6:22 pm
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Krieger
Anzahl der Beiträge : 137
Anmeldedatum : 21.09.16
Alter : 17

Ein Brief eines Mannes an seine Frau, die auf Kur ist...

Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.

Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.

Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du „UNIVERSUM“ drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut – mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr.

Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Dein dich liebender Mann!



©Bachfeuer
So Dez 25, 2016 8:12 pm
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Krieger
Anzahl der Beiträge : 177
Anmeldedatum : 26.03.16
Alter : 15

@Doubtpaw der Text ist echt mega witzig ich hab voll den Lachflash bekommen! Darf ich den Text kopieren und weiterschicken? Wie gesagt ich finde ihn so witzig!



©Tränenklang
Mo Dez 26, 2016 5:31 pm
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Krieger
Anzahl der Beiträge : 137
Anmeldedatum : 21.09.16
Alter : 17

@Bachfeuer: Sicher, der Text stammt ja eigentlich nicht von mir. Der Autor ist leider unbekannt.

LG
Cosme



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